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 Empiezas
por extrañar el otro lado de la cama. Ese acogedor territorio que
antes podías ocupar con revistas porno, envolturas de chocolate o
hilos dentales sucios, de pronto ya no te pertenece. Entonces te das
cuenta de que debiste aprovechar mejor el tiempo, dormir en
diagonal, a todo lo largo y ancho de tu humanidad, en lugar de
hacerlo acurrucadito en un rincón, como si sólo tuvieras un colchón
de una plaza.
Hazlo ahora, hazlo ya, porque en
verdad en verdad te digo que después es siempre demasiado tarde. Aún
que creas que ya fuiste, que ya estas “vieja” y que no te queda más
que “pechar” por un poco de cariño; nunca podrás estar realmente a
buen recaudo de las ocurrencias de cupido.
Yo también creí que estaba
vacunado contra la monogamia y aquí estoy, limitado física y
emocionalmente por culpa de mi “media naranja”, que dicho sea de
paso es una “loca” de 1.80 mt. de estatura, ronca, siempre anda
“arriola” y siente especial debilidad por mi parte preferida de la
cama. Por lo tanto aprovecha, te lo repito.
Antes de que alguien se instale
en tu planeta unipersonal y comience a prodigarte su generosa
preocupación por tu satisfacción afectiva, llena tu cama con las
tarjetas de tus “puntos” (a ver con quien sales el fin de semana) y
arrímalas no más antes de “jatear”, “achica” sin cerrar la puerta
el baño, depílate los pelos del “cachorro” sobre tu sillón y
reviéntate los “chupos” en la mesa del comedor.
Pásate el domingo sin cepillarte
los dientes, eructa fuerte y claro, pedorréate a tu antojo, no
aguantes. Canta alucinándote Shakira, vuélvete adicto a “Sex and the
City”, al cigarro y al chat; duérmete bien sudado, no te cambies el
boxer, sal de la ducha mojado en verano, camina “tolaca” por tu depa
sin meter la “guata” ni ajustar el culo.
Duerme en invierno con medias
(mejor si están viejas porque calientan más rico)y contempla
extasiado el irrepetible espectáculo de tus sábanas alborotadas
antes de volver a acostarte. Pierde la tapa del tubo de pasta de
dientes, la del desodorante y la del listerine total nadie estará
allí para criticar tus malos hábitos. Engríe a tu mascota como si
fuera un ser humano y engríete a ti mismo como si fueras “la guapa
del barrio”, gástate toda la quincena en ropa y vive de atún y
galletas hasta que te depositen de nuevo. Matricúlate en el gimnasio
por un año, aunque solo vayas un mes.
Raja de todas tus “ene-amigas” en
voz alta, sin justificarte, llora extrañando a tu mami, ríete como
loco con “El Especial del Humor”, sal el fin de semana a la hora que
quieras, haz un “putitour” por la ciudad, regresa a la hora que
quieras y con cuantos quieras.
Manda a volar a tus jefes para
buscar una chamba en la que te sientas “realizada” o trabaja como
bestia en la que te gusta aunque ganes una miseria, porque tarde o
temprano podría ocurrirte, uno nunca sabe, que pese a todo, te veas
dividiendo gastos con alguien, “half and a half” como se usa hoy en
día y entonces se habrá terminado la edad de la inconciencia. Te
sentirás mal si no cumples con tu parte, la estabilidad te
interesará más que la aventura porque tu compromiso ya no es solo
contigo mismo. Tendrás que sustentar tus decisiones y compartir
responsabilidades; podrías incluso, toca madera, tener que ver por
su vieja o por algún hermano vago. Y entonces te acordarás de mi,
mirarás atrás y te preguntarás ¡porque carazos! te preocupaba el
estar sin pareja, cuando tu único deber era hacerte
¡¡¡ Felíz!!!
Karrie
“Karriléxico
Pechar = Mantener
económicamente a alguien
Media Naranja=
pareja
Loca = gay
Arriola = persona
sexualmente excitada
Puntos = amantes
Jatear = dormir
Achica = miccionar
Cacharro = rostro
Chupos = brotes de
acné
Guata= abdomen
prominente
Ene-amigas = amigos
íntimos gays
Especial del Humor=
Programa televisivo cómico peruano.
Putitour =
visita a varias discotecas en una sola noche.
Como se usa = de
moda
* Comentarios :
columnakarrie@hotmail.com
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